Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"
Une belle fraise passe à coté d'une crotte et lui dit :qu'est ce tu es moche et laide.
Un monsieur passe et prend la fraise l'emmène vers sa bouche; la crotte lança à la fraise : À toute à l'heure!
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"
Quel est le mot marocain qui s'écrit avec 5 i ?
ilitriciti !
Merci à Loïc (un ancien de Casablanca pour cette contribution)
Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.
Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu
Le Marocain se dit "est ce que ce connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"
Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha
Gallik hada wahéd léhmar (hachakoum)kaytsara fél ghaba, chwiyya banét lih wahéd loughzala, houwwa ygoul liha:
a sbah él khir al ghouzala (avec un air dial énouggane) ou hiya tjawbou, galét lih, sbah el khir al hmar, houwa ygoul liha:
wachti daba, wa bla tékhsar hédra aawtani 3el sbah!
We7id el bent jet m3atla lel madrassa. El mo3alim guel leha: "melki jit m3atla?" guelitlih:
"we7ed edderri ken tabe3ni meddar ta lehne!", el mo3alim gueliha:
"Ewa, melli edderri wrak, normalement tezrbi machi tet3atli!?!!" lebneya galetlih:
"Ach gha ndir lih?! howa llitayemchi bechwya!"
hada wa7ed kheyna tka3a m3a mratou wa7ed enhar, whouwa yemchi lel9ehwa m3a s7abou, whouwa yerje3 m3a hadik ejouj dial ellil, wel9ahaa na3ssa, whouwa yektibliha fwa7ed elwar9a :"fey9ini m3a esseb3a bach nemchi elkhedma" elmouhim essiyed n3ess. elghadlih fa9 m3a elwe7da dial le3chiya, wel9a 7dah wa7ed elwer9a mektoubfiha :"noud, rah esseb3a hadi" !!!!!!!!!!
Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)
Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
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